Kata tante Paramitha
Rusady (kalo kagak tahu dia nih siapa, searching gih ke om wikipedia..)
nostalgia masa SMA tuh indaaaahhhh pake banget! Ya gak? Pada setuju gak? Karena
di SMA semua suka duka terasa berharga, dan seperti kata Sheila on 7 semua hal2
dan cerita2 yang indah akan tetap dan terus menjadi kisah klasik untuk masa depan. Bener, kan?
Contohnya ya, gue ini...
Gue selalu berusaha mengenang kenangan2 manis yang
tertinggal di masa itu, terutama saat gue naik kelas 11 (soalnya di kelas
10..., aah, gue gak mau cerita deh, dan kayaknya gak perlu juga). Semua temen
gue gak ada yang gak asik dan pastinya care satu sama lain. Gimana gak care
coba? Wong yang cewek rata2 pada seneng ngegosip, dan menurut gue kalo
ngegosipin orang berarti tandanya dia care dong sama orang yang dijadiin bahan
gosipan tersebut. Bener gak? Gue kasih goceng nih kalo pada ngejawab “bener”!
Hayooo...
Nah, kali ini gue pengen berbagi cerita pada kalian semua.
Istilah kerennya, sharing (cara
bacanya: syering—bukan saring, ya!). Gue pengen menceritakan salah satu cerita
yang pernah terjadi saat gue di SMA. Tadinya cerita ini udah agak2 pudar dari
otak gue, maklumlah kebanyakan libur dan nganggur jadi bikin otak rada2 ngabur.
Hehehe, canda ding!
Oke, gue mulai yee...
***
Saat pertengahan
semester di kelas 11 (kalo gak salah, yee...), Pak Bima Sigit—guru olahraga gue
yang guanteng (piye kabare, Pak’e??) itu lagi sering banget ngasih materi
tentang atletik dan tuh pelajaran musti dilakuin di aula sekolah gue yang lebar
kagak, sempit kagak. Yang ada sumpek! Di kelas aja AC-nya dikasih dua, tetep
aja panas (waktu itu gue merasa ada 2 kemungkinan yang bisa jadi penyebab
utamanya: 1. Mulut temen2 gue pada kayak naga. Jangankan ngomong, nguap di
kelas aja ngabisin oksigen! 2. Ada hawa mistis dan horor yang menyelimuti kelas
gue ini. Wallahu a’lam aja lah gue...)
Oke, back to topic,
ye...
Jadi saat itu Pak Bima lagi rajin2nya nyuruh kita2 olahraga
atletik di aula sekolah gue. Mulai dari roll depan, roll belakang, kayang, sampe
senamnya juga kita ikutin. Yaa, tujuannya sih cuman satu: meraih nilai sebagus
mungkin, kalo bisa diatas KKM (Kriteria Ketuntasan Minimal/maksimal, ya?),
getthoo...
Pas waktunya disuruh ke aula, kita yang mumet abis
disuguhin pelajaran neraka sedunia alias matematika (menurut anda, pelajaran
ini sama kayak yg saya bilang gak?) dan saat itu juga kita harus ngelakuin dan
harus nurut, karena emang pelajaran selanjutnya ya olahraga itu. Makin capeklah
badan ini, tapi gue berusaha untuk dibawa enjoy aja. Ketika guru yang tadi
ngajar melenggang keluar menuju kelas lain, suasana langsung “hidup” kayak
pasar tumpah. Ya, sampe bibirnya pada tumpah. Kalo bibir gue sih gak bakal
tumpah karena selalu gue karetin (apaan sih, Ta???).
Cowok dan cewek kayak gak ada yang mau ngalah. Tapi
sebagaimana kodrat yang sudah ditentukan dari Allah SWT bahwa wanita
kedudukannya lebih tinggi dan sangat berharga di mata Sang Pencipta, didukung
dengan sifat cewek yang notabene rada diktator dan perintahnya harus selalu
diturutin, kita—para pejantan yang kagak tangguh—harus rela keluar dengan wajah
nelangsa. Dasar, mentang2 sekarang jaman emansipasi, cewek kalo punya mau harus
selalu diturutin walaupun dengan paksaan sih. Tapi, kita sebagai lelaki keren
reformasi jangan sekali2 menyalahkan teori emansipasi dari Ibu R. A. Kartini,
yee? Karena kalo gak ada beliau, pasti teori Siti Nurbaya dan anggapan bahwa
cewek-gak-usah-sekolah-tinggi2-nantinya-bakal-sibuk-di-dapur-juga masih
dibudidayakan di negeri kita yang tercinta ini.
HIDUP, IBU KARTINI!!!
Ehem! Ehem!! Oke... sori-sori, kelepasan deh gue. Malah
jadi ngelantur niih. Kembali ke TENG-TOP!!!
Gue dan temen2 cowok gue yang laen ngaburlah ke toilet.
Meski bau kampretnya gak ketulungan, temen2 gue pada menganggap toilet tuh
tempat keramat. Karena selain banyak iblisnya (pastinya!), temen2 gue bisa
betah berlama2 di toilet lho, dan niatnya macem-macem. Ada yang menganggap
toilet adalah tempat yang paling cucok dan pas buat ngabur dari materi2
menyulitkan, dandan sebelum pedekate, arisan, maraton boker, ngegosip gak
menentu, ngaca, memamerkan otot dan “ituan” secara rahasia dan tertutup (tanpa
ada kongres umum yaa..), dan masih banyak lagi. Pokoknya fungsi toilet bagi
anak2 yang lain sangat beragam, gak cuman urusan buang air aja (air pake
dibuang2. Gak sayang tuh?)
Semuanya serentak ganti kostum. Berhubung toiletnya gak
bisa menampung lebih, temen2 cowok gue yang sisanya harus bersabar di luar dan
nunggu sambil duduk di lantai mushala yang ada di depan toilet cewek. Soalnya
yang di dalem toilet gak cuman kita2 yang lagi ganti baju doang, banyak yang
mondar-mandir buat buang air (airnya kenapa gak ditaro di botol aja, ya?
Sebenernya ini air apaan sih? Air putih kan?
*pura2bego!*).
Giliran gue dan beberapa temen gue yang lain sama2 di dalem
toilet (sekitar 4 orang lah...) untuk ganti kostum, terjadilah kehebohan yang
ternyata penyebabnya adalah dari gue sendiri. Lebih tepatnya, sih ke kolor yang
gue pake. Waktu itu gue lagi pake kolor bergambar Tasmania dengan bintik2 yang
menghiasi sekelilingnya. Pada tahu Tasmania, kan? Itu loh, tokoh monster yang
demen marah2 sambil muter2in badannya kayak lagi latihan sirkus.
“HAHAHAHA!!!! Kok kolor lo kayak gitu, Ta? Emang kagak ada
yang laen apa?” komen salah satu temen gue.
“Tau nih, Fakta. Lo kenapa gak beli yang bagusan dikit?”
“Kenapa harus Tasmania, Ta?”
Temen2 gue yang barengan ganti kostum sama gue pada ngakak
abis. Gimana pada kagak ketawa? Kolor Tasmania yang gue pake itu selain
motifnya aneh dan (jujur) bikin gue resah karena warnanya yang ngejreng, tuh
kolor ketat banget, booo! Nge-press banget pokoknya. Mana kalo gue abis make
dan gue bawa tidur kalo udah nyampe rumah karena saking capeknya, pas mau mandi
dan sabunan, area “ITU”-nya sampe gatel. Hiii, syeereeemmm...
Dan saat itu gue cuman bisa ngejawab celotehan gue seperti
ini: “Bodo amatan! Yang beliin emak gue soalnya. Gue tinggal make aja. Entar
kalo gue ogah2an, emak gue ngamuk trus dikutuk jadi kaleng sarden, elo mau
tanggung jawab?!” Gue jadi misuh2 sendiri kayak kesurupan jin Cipularang.
Untuk beberapa hari dan bahkan berminggu2 berikutnya, bukan
hanya pas olahraga aja gue make tuh kolor. Bahkan hampir setiap hari, coy!
Kebayang gak tengsinnya kayak apa? Kalo kejadiannya berulang2 kayak gitu,
rasanya gue pengen pispot nelen kepala dan muka gue. Biarin deh kalo harus
menahan bau. Yang penting malunya ilang!
Akhirnya pas minggu2 menjelang kenaikan kelas 12, gue
memutuskan untuk mengadakan protes pribadi terhadap nyokap tentang tuh kolor.
“Ma, aku gak mau pake tuh kolor ketat lagi. Apalagi kalo
olahraga. Pas ganti baju, kan keliatan jelas, Ma.. Ganti kek, Ma.”
“Tapi, kan sayang...”
“Sayang apanya, Ma? Kayak gitu mah dibuang aja. Kalo gak,
dikasih ke saudara di kampung aja kek. Abisnya kalo abis dipake, kadang bikin
gatel.”
“Kalo gatel ya dikasih bedak anti gatel aja...”
Sampe sini gue jadi pusing ngelanjutinnya. Gue terus
berusaha untuk melancarkan serangan protes ke nyokap untuk “membuang jauh2” tuh
kolor, kalo bisa sih sampe Neptunus. Tapi apa daya, nyokap masih menyuruh dan
mengultimatum gue untuk terus berduet dengan kolor sompret itu. Bener2
menyiksa! Very hard-pressed and I hate
you!!!
Saat itu gue mencoba berpikir gimana rasanya kalo nyokap
jadi gue, mungkin gue bakal nyesel setengah hidup ngebuang duit buat beli kolor
yang kalo dipake rasanya kayak badan dibungkus pake kulit rambutan.
Digerayangin ama semut merah sampe iritasi. Hiii....
***
Kira2 saat awal kelas
12 protes gue didengarkan dengan baik dan keluhan gue tuntas sudah.
Permasalahan selesai juga akhirnya. Tiap ada materi olahraga gue selalu
berpesan agar nyokap gak nyuruh gue pake tuh kolor dari rumah sampe nanti di
toilet. Penggantinya adalah celana2 pendek gue yang bahannya tipis yang sering
gue pake di rumah. Lama-kelamaan kolor sial itu gue tinggalkan, dan sekarang bye-bye with bad kolor...
Sekarang kalo kemana2 gue gak pernah mau dan gak akan sudi
pake tuh kolor lagi. Gak tahu deh sekarang nasibnya kayak gimana. Gue udah
kagak peduli. Gak tahu deh nyokap masih nyimpen tuh barang di lemari pakaian
gue apa nggak. (sekali lagi) wallahu a’lam sajalah...
Mungkin bayi monyet aja bakal nangis kejer kalo dipakein
kolor gue itu dan mungkin emaknya bakal membuang atau merobek kolor yang dengan
teganya menyiksa anaknya tersebut. Kayaknya tuh kolor emang pantes dapet
ganjaran yang setimpal. Semoga Malaikat Malik mendengarnya...
***
Begitulah salah satu
dari sekian banyak cerita unik semasa gue SMA. Itu sih masih belom seberapa,
masih banyak kenangan2 keren ala gue yang belum gue ceritain dan gue posting di
blog ini. Insya Allah, kalo lagi inget gue bakal langsung tulis. Doain aja semoga
gue selalu sehat, sehingga jari2 gue bisa menari mulus di keyboard laptop dan mata gue masih rela buat begadang.
Oh ya, tadinya sih pengalaman gue yang satu ini hampir lupa
di kepala gue. Kalo tadi pas sebelum nulis gue gak nonton film VIVA JKT48, dimana
salah satu adegannya ada satu tokoh yang jadi fans JKT48 (di film namanya
Bobby, gak tahu deh nama aslinya siapa..) dan di salah satu scene si Bobby itu make kolor Tasmania.
Motifnya sih hampir sama, cuma beda ukuran aja sih. Cuman gara2 ngeliat itu, gue
jadi keingat. Oh iya ya, dulu, kan gue pernah pake kolor model kayak gitu.
Sambil mengumpulkan potongan2 memori yang tersimpan di sistem otak gue (lebih
tepatnya di rak memori bertuliskan “MASA SMA”), akhirnya tulisan ini pun
tercipta.
Aduuh, kebanyakan nonton Doraemon dari TK, nih. Imajinasi
futuristik gue melebar kemana2. Mana ada coba memori otak yang pake ada rak
segala?! Emangnye piring! Hah, entahlah... Lagian nonton Doraemon gak sampe
dipenjara mah gapapa. Yang penting jangan naksir sama Shizuka aja! (atau sama
Suneo?)
Sekian dari gue...
Wassalam en Si Yu Ba Bay!!!
07—08-02-2016,
tengah malem.
Ditulis
dengan setulus hati dan ada beberapa bagian yang sengaja gue tambah2in bahkan
gue bikin lebay. Biar dramatis, gitu... (lho?)
Dari: fakta p.b.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar